天然うさ心の日記♪

H20 GW。何処へも遊びに行ってなぃﾖｫ･･＞＜

私って、ｲﾝﾄﾞｱ派でなぃのに、ここ数年、連休等のせっかくの休日にﾈ
大いにﾘﾌﾚｯｼｭ！と、ｱｳﾄﾄﾞｱへ出かけたいのに、行けていない･･＞＜。
家族でもｲｲし又は友人とでもｲｲし、気のおける大切な人達と一緒にﾈ
何処かへ出かけてｴﾝｼﾞｮｨ！っていいなぁって思うのに、実際は、家で
普段片付けられていなぃ部屋を整えたり、精神的に何も考えたくなぃ
って感じでただただｺﾞﾛｺﾞﾛして一日中、家から出ない休日になったり。

そんな訳で、今年Ｈ２０のＧＷもﾈ、ﾝ～☆ﾎﾝﾄは、それこそ、計画でも
しっかり立てたりして友人を誘っﾁｬｳとか、家族で何処かへ行ったりと
何とかすればいいところを、結局、数日間の連休中ず～～と家に居た。
まぁ１日だけ、音楽講座に参加してたので、その日だけはあっという間
に過ぎて、講座内容も難しいからついていくだけで精一杯な私にはね
参加するだけで心身共に、ｱｯﾌﾟｱｯﾌﾟ　＾＾；（ｱｾ）　この１日以外は家で
片付け。冬服をしまったり、他に色々な乱雑している物の整理整頓を
しなきゃって思って、休みの１日＆数日を使いながらﾀﾞﾗﾀﾞﾗ進めてた。

今日はそのＧＷの最終日。昨日が音楽講座だったから何も片付けを
する事が出来なかったので、今日は１日かけてするぞぉ！と朝からﾈ
少し張り切って頑張ってたけれど、ｲﾔﾊﾔ･･片付けって毎日してなぃと
ﾎﾝﾄ、綺麗になるまでには時間がかかるねぇ。。　朝からしているのに
あっという間にお昼。そして午後からはＴＶでﾌｨｷﾞｭｱｽｹｰﾄをみながら
片付けていた私。この間ずっと、服装もすごぃ格好だし、携帯電話も
ｶﾊﾞﾝに入れたままで、ひたすら、要らない書類を捨て易い様にと千切
っていた。そしてふと時計見たら、もう夕方４時過ぎ。やっと携帯電話
に誰か連絡とかあったらいけなぃなぁと思って、見てみた。そうしたら

いやはや。。ここ数年私は心の奥底で、いつも一人ぼっちって気分で
寂しくて、その寂しさを紛らわすため、誰からの誘いがなくても自分で
何か夢中になる事があれば、それに没頭する様にして、それで気分を
元気へと持ち上げてきた。毎日そんな感じ。この連休の毎日もそう。
そんな中で友達からの連絡って本当に嬉しい。ﾒｰﾙも嬉しいし、℡も。
それがせっかく連絡貰っていても、私自身が気づかないでいるって事
あるから、そんな時、後から気が付いて、とっても残念になる。＞＜！

今日もそうだった。。友達からのせっかくの連絡があったのに、気づか
なかった私。気づいた時にはもう遊びに出かける時間がなぃし、時間
が合わなぃしって事で、結局、ＧＷ何処へも行かなかったなぁ・・と益々
寂しくなっちゃった。　・・近い将来でも何でも良いんだけど、私の未来
って、楽しい事がまた自然とやってくるのかな。努力は惜しまないぞぉ
と、毎日思ってはいるんだけど・・。ﾝーー☆寂しさに負けるﾅ！ｶﾞﾝﾊﾞ♪♪

人って、色んな場面で、色々な感情をもつ生き物？

ここのﾍﾟｰｼﾞを更新するのは、ﾎﾝﾄに久しぶりだなぁ・・。まぁ、いつも
ここのﾍﾟｰｼﾞを更新するのは、ﾎﾝﾄ久しぶりになっているけれど（ｱﾊ）

今日は日曜日で、１日家に居てPCを久々にゆっくりと使っている私。
なので、久々にここも更新しようかなと思ったところ。ここは私の心の
日記だから、思いのままに、心の中を書き綴っているんだけれどね、
今日も少し書いていこうかなって。それでも、何も進展はないからね、
今日は大きな感情が動いている訳でない。ﾁｮｯｺと思う事だけ書くね。

今年に入ってからは「きっと大きな変化が必ず起きるし、そうなる」と
そう思って、昨年末から年越しをした。そして新年を迎えた。そして
それから２ヶ月が経った。今は季節も変わりつつある、３月になった。

３月。世間でも何でも色々変化のある時期だよねぇ。私も仕事では
年度末でもあるし、色々少しずつ変化を感じているところ。これはね
毎年の事だから、その時期時期にしなきゃって事をしっかりとこなし
体調を整えながら、元気にこの季節の変わり目を乗り越えていこうと
思って頑張っているところ。　仕事も趣味もね、順調って言えるかな♪

私はくよくよと長い時間考えていられない性格。そして、計画立ても
せいぜい頑張って１ヵ月。１週間すこしずつ乗り越えていくけれど、
はっきり言えるのは、１日悔いなく過すって事が一番大事♪って信念
をぼんやりとだけれど、私の心の内では決まっている。だから後悔を
する時って、１日の中でするだけ。１日に起きた事は翌日にはもう
引きずっていない。引きずれなぃ。よっぽど解決しなぃ出来事があり
それが自分の能力では解決できなぃ時には、心の底のどこかに
不安や心配事などは気づかない内に沈んでいって、なぃようでｼﾞｯ
と潜んでいるのかもしれなぃ。それも、平穏な普段気づく事はなぃ。

そんな私なので、普段平穏を好んでいるし、争いは嫌なので、現実
身近に色々解決しなきゃって事があるのに、仕事や趣味や家族の
平穏を崩さないためにも、すぐには問題にしなぃで過してしまっている。
｢んー★これでいいのか？人は傷つけあうのは辛いけれど、あいまい
　に過すほど罪はないよね。。って思うし、でも、現実毎日それじゃね
　とってもしんどいから、嫌だなぁ。。　でもハッキリと近い将来しなきゃ」
って思いを平穏に毎日を過しながら、心の底では思っている私がいる。

今夜、久々に一緒に数分間だけれど、いちごを持ってきてくれたので
いっしょに食べる流れなって食べてしまった。　いちごはとっても新鮮
で美味しかったので、久しぶりに話もしてしまった。まぁ、話をするって
同じ屋根にいたら普通はする。これって自然だけれど、不自然をね
何年間もして過してきたから、この行動とこの時の私の感情は、複雑。
私自身、自分自身の気分を今振り返って、複雑だから、言い切れない。
ここで、何をどう思うままに書いてるのに、書きあらわす言葉がなぃ･･。

とりあえず、今夜は私の現在の状態を書いてみた。さっき食べた
いちごは本当に美味しかった。でも、私の居る居間にふと残った
ｽﾘｯﾊﾟを見て、わっと思って、隣の部屋へかえそうと思い、部屋と
部屋を通ってる廊下があるんだけれど、電気を消していて真っ黒
の中、行ってしまい、隣の部屋のﾄﾞｱの外廊下の床へｽﾘｯﾊﾟを置く
ため、前かがみになった私の顔面のくちびるに何か強い衝撃が！
「ｲﾀ!!　何？」と思った時には、すでに遅く、障害物があって私は
直にぶつかってた。くちびるが切れて血が・・うぅ。今私のくちびる、
血は落ち着いて止まったけど、軽く腫れている。ﾝー☆ｶﾞﾝﾊﾞ♪(苦笑)

不安・だけど・ｶﾞﾝﾊﾞ・未来のために♪

ん～★久しぶりに、ｺｺを更新しています。毎日って色々な出来事があって
過ぎ去っていくよね。楽しい事も多いし、平凡で何事もない日もあるけれど
代わり映えのしない日々もこれって、一つの幸せ。それを感じない時もね
あるけど、今何だろ、日々色々過してる事、色々感じる事、色々な出来事は
関わっている人間関係や、自分自身の心身の体調もあるけれど、大いに
身の回りの付き合い方で左右されるﾅｧって思う。この２～３日･･しみじみ・・。

いつも大体が元気な私。今年もね、振り返ってみると、色々楽しい事の方が
多かったから、とっても嬉しいんだけれど、これから正念場っていうのかな･･
今まで放置してきて数年間も、はっきりさせていない事があってね、それを
とうとうハッキリ決着をつける時期にきたみたいなので、私の弱い心の奥底
では、どきどき不安がいっぱい。今までの不安は、ここで少し日記にしたりと
少し気を紛らわして、少しすっきりさせながら、日々元気に過せて来れたって
そんなくらいだから、まぁ大きな問題を分かっていながら、見過ごそうとして
きただけなんだけれど。。　それでも、過してきた訳で・・。あはは。

それでも、今回はもう、その大きな問題は解決しなきゃって、そんなところまで
きたって、それは月日が経ち過ぎ、関係者みんなが心身ともに、もうこれ以上
は辛すぎるという、限界に達してきたからだと思う。　主で動かなきゃならない
私が一番天然でのほほんと、毎日を計画も立てずに過しすぎてきた。大いに
反省しなきゃって思う。　思うからこそ、この、これから立ち向かわなきゃって
そういう状況にね、分かっているけれど、逃げたい気分。　でも逃げる訳には
いかない。　それは、私自身の問題だから。　もうだらだらと、作り笑顔で家庭
や家族の中で、心配をかけてはいけなぃと、そう思う。今後しんどい状況が
いっぱい押し寄せてきても、心を鬼にして踏ん張るつもり。　それは、

きっと、私だけでなく、関係者のみんなの、素敵な明るい未来のためになると
そう信じるから。　今は私だけがしんどいのではなく、関係者みんなもしんどい
とそう分かるから、決意は変わらない。　とにかく、天然の私、のんきな私の、
そのノホホンの気性をこの勝負の時だけ、しっかりとした意志を持って臨もうと
そう思う。　今週末まず、ｶﾞﾝﾊﾞ！何を頑張るかって？私が私に負けるなって
そういうこと。　今日はここまでで日記を終えるね。　１人言の日記でいいと
そう思って、ここへ書いてます。日記の最後に、一言。　どんなしんどい言が
これから起きてもね、私自身を私は信じてる。　私は私も幸せになりたいけど
みんなに、幸せになって欲しい。　それは違う道を歩き出しても、何処にいても
みんな、きっと、幸せな方向をむいてるんじゃなぃかなと、そう思うから。＾－＾ｖ

心配性の父。。身体に気をつけて♪

私は、なんだろぉ・・、色々悩む事や心配事を持つ事も時にはあるけれど
長い時間とか持続しての、悩む気持ちや心配する気持ちを持つ事が私に
とっては、ないに等しい程、私は結局心配性ではないんだよねぇ。。*^-^*

そんな私には、身近な家族に、心配性の父の存在がある。まぁ、母もそう
だとは思うけれど、大体の事には「何とかなるさ～」って感じで、私も母も
そう思って過しちゃう性分だから、どんな悩み事や心配事があってもね、
喉元過ぎれば、何のことはなぁぃとか、そんな悩んでたとか心配してた事
も忘れちゃっている。　忘れてるっていうより、忘れようと思うし、気持ちが
すぐ切り替えれるし、切り替えようと思う前に、そうなってる？って？あは。

姉二人は、私とは違うﾀｲﾌﾟ。それでも、次女の姉の方は、私が似てる？
のかな、母に似てるのかな、まあ、母＆次女の姉＆私は、似てるかな♪
上の姉が少し、父に似ている。　上の姉は、私とまったく似ていない。
でも、母とは少し気性が似ている。そして、姉二人はまったく似ていない。
不思議・・。似てるところと、まったく違うところって、ﾅｾﾞか組み合わせの
人間関係の中で、出てくるよねぇ。　私も母に似てるけど、まったく似て
いないところがあるし、　父とまったく似てないと思いつつ、「えー！似てる
？そっくり？？」ってところもあるし、なんだろぉ・・肉親って、不思議。

そんな私の身近な、肉親の性格の中の一部分だけだけれど、心配性な
点だけを、今日は日記にしちゃっているけれどね、つぃ、さっき、家族の中
で一番心配性な父が、父が毎日ゆっくり寛いでいる部屋で、色々な万病
の症状もあるので、初めてという訳ではないんだけれど、急にしんどぃと
倒れてしまった。　椅子に座っていた父が、部屋の床で身動きせずにね
横たわってしまって。　夜遅くまで用事で出かけていた母が、ついさっき
帰ってきたばかりのところ、｢ただいま」と父の部屋へ声かけに行ったら
そんな状態の父を見た母は、「○○～！」と、他の部屋に居た私の名前を
大きな声で呼ぶので、びっくりして行ってみた私も、その様子を見て
心臓が飛び出しそうなくらいびっくりして、父に駆け寄った。

父「・・・（動かない）」
母「お父さーん大丈夫？」（倒れている父の首＆肩ごしに腕を入れる）
母「○○、お父さんのまくら！」（私に声かける母）
私「はぃ！これで姿勢を正してあげて」（母にまくらを渡す）
母と私で、父の変な姿勢で横たわって動かない父の身体を少し直すと
父が少し、自ら動いてくれた。でも、横たわったまま、また動かない。

そんな状態を数分間したあとで、しばらくしたら、父の口元を見ると
口が動いて、声がした。
父「・・・ん？帰ったのか？大丈夫だから。。」（母を見て、私を見る）
母と私は、少しホッ。　それでも、何かしなきゃって思うのだけれど、
父「もう大丈夫だから」と、何度も言う。　

その数分後には、父が自らの力で、ふらふらしながら立ち上がり、
元座っていた椅子に腰掛ける。
父「もう大丈夫だから、皆はそれぞれの用事をしたり、ゆっくりと
　　１日の疲れを取りなさい」って、私達に声かける。

そんな出来事のあとは、いつも通りの夜。　父に、この日記を書く前に
もう一度私は心配になって、声かけた。「もう、本当に大丈夫？」と。
父「ありがとう、本当にもう大丈夫だから」と、返事が返ってきた。

最近すごく思う。。　両親共に、今年の誕生日で父は７１．母は７０。
高齢者の年代に、本当になったんだﾅｧと、ﾅｾﾞか毎日一緒に過して
同居している私なのに、何気ない普段の平穏な中では、改めて感じなく
今日のような倒れた状態を見て、本当にはっきりと思い知らされた。。
本当に、強かった父も、元気な両親というｲﾒｰｼﾞも、現実の今、そんな
ｲﾒｰｼﾞを持っていたら、こわぃなぁと、私自身、強く心に反省した。。

３姉妹の末娘。それが、４０代になった今の私でも、同居している両親
に、沢山の心配をかけさせ、いっぱいの甘えもさせてもらい、過している
そんな毎日。　楽をもし、毎日させてあげられていたら、父はもっと元気
で居られるだろう。　そして、それは母に対してもそうだと思う。。

心配性の父。。　　さっき倒れた時、動けないのに、口から言った。
父「色々な心配ごとがある。それでもその相手はそれ程心配しても
　　何事もない顔。。　疲れた。。」と。　
（こう言った数分後には父、またいつものごとく、一杯の心配事を言う）

私は思う。心配するって、精神力がいるよね。気力がなけりゃ、大変だと
思う。　そして、心配できる人って、凄く優しい人だと思う。
私は自分の事を心配性でないと思うので、心が冷たいなぁと時々思って
いるんだけれど、心配性でもある自分を見つめてしまった。感じた。。

。。とにかくも、父から今夜、いつもの様に笑顔が見れて、良かったな♪
心配性な父へ。いつもありがとう。そして、そんなに自分を疲れさせない
で過して欲しい。　いつまでも元気で居て欲しいから。身体に気をつけて。

ふと思った、空元気・・って？

さっき久々に体調が少し回復して、ゆっくりお風呂へ入って湯船に浸かって
いた時にふと思った事を書き綴る事にしたよん。今時間は２１時ﾁｮｯﾄ過ぎ。
私にとってこの時間にお風呂へ入ってるって事は、早い方でいつもだとね
零時少し前くらいの、寝る前に入ってゆっくりくつろぐんだけれど、今夜は
昨日一昨日と体調を崩していて寝込んでいたため、久しぶりに今日は一日
仕事など出かけたり用事をしたりと活動して過ごして、夜を迎えたため、
疲れが出てぶり返さない様に早めにお風呂へ入って寝ようと思ったから。

それで早い時間の入浴だからｶﾅｧ、のんびりとくつろいで湯船に浸かってた
私。ｲｲ湯だﾅｧ～って思いでのんびり。そうすると頭に思い浮かぶ色々な場面
は、最近気にかかった言葉が思い浮かんできた。「空元気しないで」って言葉。
その言葉。ﾅｾﾞか数日前に、私がﾈｯﾄでこれも久々にお喋りした友達からね
偶然言われ、その後、忘れかけていた頃の今日、父に何気なく言われたから、
「ぇ？」って改めて、私の心に「私って空元気を無理してしてないのになぁ」って
新たに見つめ問い返したし、やっぱり私の空元気って、人からみれば無理して
いる様に見えてるのかな？って思ってね、それがとっても気になって、

お風呂へ入るまでは、その気にかかっている事もすっかり忘れていた私なのに
湯船に浸かってのんびりしたとたんに、頭に引っかかっていた事が思い出され
たのかな、頭の中で繰り返しちゃった。空元気って、時に無理するし、そうでない
時もあるし、それが無理をしていてもｲｲ方向にむけるｷｯｶｹになる事もある　など
私にとっては、とっても大切な、人からもらうｴﾈﾙｷﾞｰじゃなくて、自らｴﾈﾙｷﾞｰを
作り出す基（もと）になるもので、私の底力と言うのかなぁ、そんなｴﾈﾙｷﾞｰの
様な存在とも言えるからね、「空元気」＝(ｲｺｰﾙ)｢無理してる｣って事と直結して
欲しくないﾅｧって、今日はとってもそう思って、思わずこうして書き綴っちゃった。

我が家で例えれば、父が典型的なA型気質でねとっても心配性。その上、自らの
しんどさとか声に出しながらも、無理しないでねと声かけても嬉しいくせにその事
以上に相手の心配が先に立つみたいで、とってもしんどい様子が相手に伝わる
くらいの状態であるにもかかわらず、自分の事はいいから・それよりも○○に気を
つけて過ごせとか色々と心配を口にする。　　そんな父を家族に持つと、有り難い
事もいっぱいだが、それ以上に、父を心配する気持ちが心から伝わらないでいる
日々の積み重ねの切なさを、どう表現していいか、本当に困ってしまうのである。
それは、表現の仕方が家族みな個々に違うのだけれど、父以上の心配性はね
１人もいないし、その心配の仕方や理由が的を得ているからよけいに困る訳*^^;

その父に、ここ数年の心配事や日々の心配事にﾌﾟﾗｽして、この数日間の家族
の入院（母）の出来事や私の体調不良も含めて、心配事が最高潮に達した様子。
心配する父自体の身体が健康優良児なら、私は全然心配しないんだけど(あは)、
それがそうではなくね、父が一番いつ倒れても不思議ではないくらい、しんどそう
な様子を日々の中で常に見せているので、それが娘としてはとっても心配な訳で。
それが伝わらない。それよりも私が心配されている。それも４０代前半にもなる、
年齢だけ、大の大人。すっかりそんな年を迎えている娘が、年老いた父を優しく
労ってあげられるとか、色々疲れないように気にかけてあげたいのに、実際は
その反対の生活を送らせてしまっている。そんな色々を考えてしまう瞬間がある
そんな時に、父との会話の中で、私に色々気をつけて過ごせなど今夜も話を
していたんだけど、私がつぃつぃ、｢父の方がしんどいんだからゆっくり休んで。
そして私はもう元気だからね♪」って心から心配をし言いながらも声が強まった。

その時だった。父が「空元気はするな」って。そう言った言葉以上に、その時の父
の表情やしんどそうな様子を見て、私の心が叫んだ。声にはしなかったけれど、
「空元気も元気の手前。父より元気なんだから～」って。そう言いたかったけれど
言わなかった。そのあと、普通の会話を父としたり時間を持った後で、私はお風呂
へ入った。　「空元気」。「そういえば、友達にも数日前に言われた時にも・・」って
思い出した。私がﾈｯﾄで数日前に、久々に友達と心からの色々なお喋りをしていた。
その中で、友達が何気なく言った。「○○はよく空元気でいるけれど、無理しないで
時には何でも言っていいよ」って。その言葉に、素直に有り難かったし、嬉しかった
けれど、その反面で「ぇ？私の空元気って伝わるのは分かるけれど、それが無理
を心からしていて、それが辛いって事なのかな？」って、そう思った私が居た。

私は今改めて思っても、私にとって、いつも元気で居られる事は、とっても嬉しいし
それが自然と出来る日、それが私の性分の一つなら、なおさら、すごぉく嬉しい。
それでも、元気になれない時の自分も、認めたいし、どうやっても元気になれない
そんな日に無理はしたくない。きっと私は無理が出来ない性分。でも無理が出来る
時もいっぱいある。それは、私と関わっている人達との時間の中で、その時間を
大切にしたいから。そんな時の無理は、大いにしちゃう。それは私がしたいから♪
元気じゃないんだよぉ～って言うより、私は少し元気のフリでも出来ちゃう余裕が
あるよんって伝えたいから。そんな、私にとっての「空元気」。これからもきっと、
人がどう感じて、色々な言葉で私の心配をしてくれると思う。それが嬉しいし
それは幸せな事だから、私の「ぇ？」ってふと何気なく思う想いよりも大切にしたい。
その上で、私のこの「空元気」もこれからも、色々な時々で活躍するんじゃないかな
ぁって思う。私が私のままの、ありのままでいつまでも居られる限り♪ｱﾊ(*^-^*)v

人の想い

年齢を少しずつ重ねて、また色々な経験もして、人は少しずつだけれど
大人になっていく。　大人って何時なるんだろ？って、心から思っていた
そんな時期は２０代。１０代の時は、何も疑問も持たず｢ﾊﾀﾁになったら｣
って思っていた。成人式を迎えた時、私は１９歳。だから“まだ早いｼﾞｬﾝ”
って思って大人でない気がした。９月生まれなので、その年の誕生日を
迎えた時に実感するのかなぁって期待をしていたら、上の姉の初出産が
私の誕生日を終わるｷﾞﾘｷﾞﾘとなり、姪が誕生したため、父母や姉妹など
まわりから｢おめでとう！おばちゃんになったね！」と、私のﾊﾀﾁを祝う声
ﾖﾘも先に、叔母になった事へのお祝いの言葉だった。だから私にとって
この記念すべき２０歳を実際に迎え"｢大人｣ってｲﾒｰｼﾞどう感じるのか？”
ってね、新鮮にﾌﾚｯｼｭで、凄く“若々しい素敵な大人ってｲﾒｰｼﾞ”で期待
してたから、よけいに“おばさん”って初めて言われて、大ｼｮｯｸだった。

そんなｼｮｯｸから始まった大人のはじまり（笑）だからよけい大人とは言え
ず考え方も感じ方も大いにまだまだ子供であった私は（爆）、２０代でも
学生から社会人に変化して仕事や生活を見直したりと、日々忙しい中で
色々人間関係や自分の力量などを思い悩んだりね、その色々な瞬間
瞬間でﾊﾞﾀﾊﾞﾀ焦ったり、力不足にあえいだり、若さゆえ聞き耳を持たな
かったりした事も。そんな２０代、今振り返ってみてやっぱり大人ﾀﾞﾅｧと
言い切れないよね（苦笑）あは。でも人生を考えるって事に真剣に悩む
ことはなかったし、元気だったなぁ何事においても。まぁ今と変わらない
性分では同じ事を今もその頃もしていたと思うけれどね。あはは♪

３０代前半は、自分は自分って言える私がいたので、後悔などした事も
なく、人を羨ましくあっても｢みんなそれぞれに良い事も悪い事もあるし」
って心から思って、私なりに私自身に降りかかるその時々の問題をね
出来る範囲で私なりのやり方で、ﾘﾗｯｸｽもしながら頑張ってきたつもり。
今でも後悔はしていない。それなのに、ﾅｾﾞかなぁ・・人生って思いも
よらない方向へ動いていく事もある。まぁ冷静に見れば、そんな風に
なっていく原因がいつからか少しずつ知らず知らずに積み重なって
自然と膿になって、次第に軽い症状から少しずつ進行して重い症状へ
と出ていくのかなって思う。まぁ例えれば、病気になりたくて病気になる
そんな人はこの世にいないよねぇ。３０代後半の私は、何か不満が心の
何処かに募っていて、それにあげく自分自身の心をｺﾝﾄﾛｰﾙ出来なくて
ﾍﾙﾌﾟの信号を何気なく、生活する中で発してた。この数年間で苦い経験
も幸せな経験もね、色々な経験をしたなぁって思う。だから少しずつ、

この３０代後半くらいから、私は｢大人｣という世界にもうｽｯｶﾘ填ってるって
事に気が付いた。　それはどういう出来事でだとか何が原因でとかという
問題でなく、色々な経験と年齢と月日かなぁ、それと人間関係の経験を
２０代よりも３０代後半では、深い関わりをもつ様になったからｶﾅｧと思う。
深いってのは、一言でいえば、人生について語る様になっていたって事。
あは♪人生を語る様に知らず知らずに自然となっていたって、不思議。
家にいる時でも、仕事で関わる人達とでも、ﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄで関わる時でも
どんな時でもね、いつ頃からかもう思い出せない程、月日の中で自然と
年齢を少しずつ重ねながら、そんな話題をする私が居たよん。(*^-^*)

今私は４０代前半。３０代後半から今に至るまで、心の中で女性としての
自分自身を大切にしたいなぁって思う様になった。人として熟したい。
人として豊かな心で、大人として心身共に健全で過ごしたい。そして
人間としての自然な感情の喜怒哀楽を、殺すのでなく、上手く関わって
人間関係は難しいけれど、それに対して上手に関われる人でありたい。
大人としての理性を持った意見も持ち合わせたり、本性も恥ずかしがらず
笑えて表に出せる、そんな愉快な部分も持てたらいいなぁとか。色々思う。
そんな私は、人と関わることに一生携わっていきたい。不器用な性分だし
天然だし、言葉かけも上手くないけれど、人が大好き。それでもﾘｰﾀﾞｰに
なる様なﾀｲﾌﾟでないので、私らしく無理をしない中で、存在感を出せる、
そんな人で居られて、いつも前向きに生きていきたい。人の心の分かる
そんな人で居たいし、女性で生まれてきて、優しさを忘れないで居たい。

そんな今まで書いた思いを持っている私だからこそ、色々な友達と
真剣に心の思いや色々な悩みや人生について語っちゃう事が多いので、
常に「今○○さんはどんな想いをしてるのかな？」とか「私はどう想われ
てるのかな？」など、いつもそんな思いを持っている私(#^-^#)。
私自身いろいろ心の中は色々な想いでいっぱいだけれど、最近ね私の
大切なﾈｯﾄで知り合ったけれど心の友としてる人達がいるんだけれど、
その中でも、人と人って大切な想いで関わっていたり、それがすれ違った
りと、色々ある。本当に、人との想いって、真剣だったら尚に、すれ違って
る時期は気をもんじゃうよぉ・・。それでも、月日が解決もしてくれる事が
あるから、焦る事とか慌てて何か自分勝手に動こうとすると失敗しちゃう
事もあるので、とにかく相手を想う気持ちがある時には、見守って上げれ
るくらいの感覚が持てるとｲｲﾅｧって思う。　私自身に今言ってる？あは♪

とにかく、大切な想いだったら、いつか、大切な想いがどんな形でせよ、
自然と必ず納得いく方向へむかうと思うから、いろんな事に応援したいﾅ♪
みんな～自分のやり方を凹んでもくじけず、ゆっくりとがんばだよん☆彡
私～いつかきっと自然な暖かい光が全身を覆い尽くしてくれる日がくると
思うから、その日まで自分を磨いてねぇ諦めず♪ふぁぃと～☆｡･。・p(^^)q

心の中に希望。どんな時もいつも持ち続けたい･･♪

生まれてから数十年も生きてると、本当に毎日色々な事があるよね。（＾－＾）
特別な事がある訳でもなく日々同じ事をして過ごしている事も多く、そんな平凡
で何気ない事が時間を経て流れて、当たり前に感じる時。数えればそんな瞬間
いっぱいだし、反対にすごく不安な気持ちがある時も日々の中で色々多くある。
それは仕事の色々な事であったり、家族の事を心配したり、自分自身の弱い
性格とかの部分が出てたりとか。そんな事も特別な事ではない。色々あって
自然な事だと思う。　それに、一番有り難い事には、色々な人に支えてもらい
ながら、１人では生きていけない私にとっては、この歳になるまで何の不自由
も苦労もなく、色々な楽しみも感じられたり、幸せな想いもする事の出来る
人生を歩んでいるところ。　本当に、一言でいうと、身の回りの人達に｢感謝♪」

そんな私は、天然な性格だからか、それとも末っ子の甘えっ子なためか、
それともお人よしの部分もあるし、でも気性は喜怒哀楽が激しく、表に出たし
たら数分間くらいは止まらないという、困った性質を持っているからなのかなぁ
内弁慶という言葉があるけれど、その言葉に合ってるか分からないけれどね、
外面が良く見栄っ張りでもあるし・・など私の色々な性格を分析しちゃってる
けれど、いやはやそんなどれも当てはまると思うんだけれど、外では私自身
感情のｺﾝﾄﾛｰﾙってある程度、私自身で納得して発言も出来るし、行動してる。
そんな私なんだけど、どうしても家の中では最終的にいつもわがままになって
るのかもって感じられる、色々な出来事が数年の中で起きてしまうし、今も
起きている。　これってどうして起きちゃうんだろう・・。本当にいつも反省と
私自身の考えの確信と色々な思いで、ぶつかり合う。私の心の内だけの事。

昨晩のある出来事から、今夜色々しんどい出来事が起きちゃったけれど、
それでも、それも人と人の思いやりや心配する気持ちや行き違いからね
色々な事が起きるって事。誰が悪いんでもない。それでも、何かが理由。
色々考えてると、涙が止まらない。それでも、涙を流した後はね、何故だか、
心の中はすっきり。冷静な自分が居る。人ぞれそれ、色々な人生を送ると
思うし、日々、どんな過ごし方をしたとしても、どんな言葉かけや色々な事
が起きたとしても、本当にお天気と同じ、また必ず夜がくるけれど朝もくる。
明暗は、その人の気の持ちよう。私は、最終的にいつも前向き。周りの人も
最終的にはいつも前向き。本当に、今まだまだ結論が色んな事に出ては
いないけれど、きっとみんなにとってそれぞれの幸せが必ず届いています
様に・・♪心から、そう願っている。　今夜は思わず、心の日記更新しました。
こうしてここに今の思いのままを書き綴った事で、また頑張れるﾖﾝ♪p(^-^)q

１月も早２１日ですﾈｪ･･う～んｶﾞﾝﾊﾞ♪p(^^)q

忙しい時でも暇な時でも、一日が経つのは同じ。そして一ヶ月も同じ。

それでも色々と集中して物事に取り組んでる時って、うまく事が行こうが

行かなくても、きっと心はその時充実していると思う。真剣に取り組んでる

から、その集中してる時間をあとで振り返ってみると、貴重な時間だし

大切な思いで過ごせた訳だから、うまく行かなかったとしても後悔しない。

それでもね、心がしんどい時とか、また暇な時には、時間があってもね

色々と工夫して時間を過ごそうと思っても、なかなかその通りの行動を

起こす事が出来ないよん。なので、無駄に時間を過ごしちゃう事になったり、

ここ最近の私は、忙しさと暇さとの合間に、ただ流されて、「まぁいいか」って

その時々にしちゃった行動を、後悔もしたり＆でも仕方ないｶｧって思い直して

日々を過ごしちゃっている。今日までボ～としてたからかな、ｱｯﾄいう間の様に

今月も今日の２１日になるまでが、本当に早かったなぁって感じちゃっている。

いやはや、今毎日もっと時間が欲しいって思う気持ちが大きい。　それでも

冬という季節の寒さの中で、つぃつぃだらだらと過ごす私が居るよぉん・・あせ。

まぁいいっか～。何でもなるようになるよん。成せばなる。ｶﾞﾝﾊﾞﾙﾝﾊﾞ♪♪p(^^)q

眠れない夜・・

ﾝｰ★眠れなくなったので、久々に心の内を書き綴る事にしました・・。

まぁここで書き綴ったからって眠れるか分からないけれど(*^-^*)あは

疲れ切ったらきっと眠れると思うので、いいかなぁって事で書いてます。

ﾝｰ★今深夜だけど、実際私早めにﾍﾞｯﾄに入ってｳﾄｳﾄと眠ろうとしてた

お正月３が日。ﾎﾝﾄゆっくりとｺﾞﾛｺﾞﾛと過ごしてたので、夜もつぃつぃ

早めに寝るくせが少しついちゃって、今夜も早めに寝ちゃってたよん。

それがまぁ色々あって。それで結局、眠れなくなっちゃったので、さっき

ﾍﾞｯﾄから脱出（あは）　無理して寝ようとするとしんどぃもんね(#^-^#)ｪﾍ

それで毎日の日記もほったらかして寝ようとしてたので、それを起きた

ついでに、気にもなっていたので書き終えた後、ここのﾍﾟｰｼﾞでつぶやき

をしている私でぇす（｀＾－＾｀）いやはや特別、詳しい原因となる内容は

書けないけれど、こうして思うままにﾁｮｯﾄここで書き綴っている今、

少し落ち着いてきたﾖﾝ。　ふぅ・・。　つぃさっきまで動悸がしてしんどかった

んだけれど、今少し治まった？って感じ。　肩こりがしてきちゃったけど

まぁこれはこうして同じ姿勢で何かしてたらね、急に肩が凝ってくるので

寝れば直っちゃう（あは）　よぉし、そろそろ再度寝る事にしようかな♪

人生って、生きてると色々ﾎﾝﾄ日々あるよね。　それでもｲｲ事が

私にも私の身の回りの人達にもあると、心から信じてる。　なので、

しんどぃ時があったり、涙しても、笑顔でいられる時がすぐやってくる。

希望と夢。　これはかなうかかなわなくても、心にｼｯｶﾘも持っていたい。

そんな気持ちを持って、前を向いて、これからも私のありのままで

過ごしていくつもり。　世の中のみんなも、それぞれに頑張ってるﾖﾈ♪

今年も始まったばかり。みんなで、良い年に本当にしたいですねd(^-^)

亥年♪良い年になります様に・・☆｡･o(^-^)o

2007年。新年を迎えて、今私の心は期待も一杯、また不安もあるし、

本当にこのお正月のお休み期間中は、ﾕｯｸﾘと色々物事を考えちゃう。

今年は亥年。年男年女の方は特に良い年になるとｲｲですね♪ｖ（＾－＾

私は卯年。年女じゃないけれど、４０台前半なので、日々時間も含めて

本当に貴重な感覚をもっちゃうから、一年間が年々早く過ぎゆく感じを

受けてしまうので、どんな一年になるんだろぉ・・って心から心配（*＾＾；）

とにかく、運もあるけど、どんな年になるかは自分次第ってところもあるので

いい年になる様に、頑張っていきたいなって思う。　2007年に乾杯～♪

o(^-^)oﾜｸﾜｸﾄﾞｷﾄﾞｷ★( ^_^)／□☆□＼(^_^ )★ｶﾞﾝﾊﾞﾙﾝﾊﾞ♪ヽ(*^０^*)ノ